好久没有写日记了~自从跟豪分手后，我就再也没有碰过部落格了。
我跟他的部落格也从此消失了~因为我自己也忘了我们的password.
那个关于我们爱情的部落格就让他消失吧~就好像我们的爱情一样消失。
把它埋藏在心里吧。
我也不想再看回关于我们如何开始如何结束的爱情故事。
分手到现在的确发生了好多好多连自己也没有想过会发生在我身上的事。
回想回去，我真的是笨到无可救药。
一个月前，我拍拖了~
跟一个没有想过会在一起的人拍拖。
曾经很单纯很笨的的相信他。
觉得我是特别的。他是爱我的，是疼我的。
就算他的底很坏，很黑。。。
但是我始终相信他是不会那样对我~不会欺骗我的。
祈求妈咪给我们一点时间~证明给他们看不是这样的。
他也告诉我说，很多对眼睛看着他，他不能再输~也输不起。
他不会让别人看不起，一定会让我成为全世界最幸福的女人。
要让大家跌破眼镜！结果可恨的是他让我成为全世界的笑话！
我怎么可以相信一个离过婚的男人呢？
一个在结婚半年内就离婚的男人呢？
怎么可以相信一个到现在只会说，只会用嘴巴说的人。
从头到尾，他也只是像把我骗上床，都只是为了要得到我！
有那么需要吗？第一次有那么爽吗？
你是不是也都专门挑一些处女来上？
小妹妹好骗一点是不是？
虽然没有被你夺取我的宝贝，可是我已经觉得我自己好脏！
是我太笨吗？怎么会这样呢？
爱得太真 太容易 ..结果不顾一切 搞到满是伤痕
是我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身...因为我相信可能.....我到底做错了什么呢？
我的真心那么不值得被珍惜吗？
怎么付出真心会得到如此的回报呢？
付出一切得到的是什么？是背叛！！！
我害怕。这次真的把我伤到很彻底。
好痛哦~那时的我，没胃口吃东西，
要在大家面前哈哈大笑，为了不让大家伤心。
睡又不能睡，晚上偷偷的哭，不能让人听见！
爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜 你永远 都不会懂爱情把我搞到满身伤。能不能不爱了~因为爱太痛了。
我痛到快死了。却把你牢牢记在脑海里。
我恨我自己。恨我爱过你！
原来最疼痛的表情 就是是没有情绪没有表情.... 真的好没有安全感。我好怕有人会再次这样糟蹋我的真心。
我觉得怀念会是最伤心 但却最动心 的记忆 所以当爱情再次到来再次接近我是，我会退后。
给点时间我...很快就会恢复100%...到时再向爱情挑战吧！
我会好好的。。伤都会好的。。。不要小看我！加油吧！
要谢谢这个坏人只是我生命中的一个过客！
谢谢他教会我以后要眼识人。
谢谢他让我那么快就长大。
还有谢谢一个“特别的人”。
他对我有特别的意义。
谢谢他在我分手到今天都是陪在我身边。
他在我哭道稀里哗啦的时候，收到我爱你信息。
真的被他气死。其实我觉得他蛮厉害的~
在短短时间内会让我很依赖他。
会等他电话。会习惯他突然的闯入我生命。
习惯我们每次的碰巧。
分手后每天都有好多朋友打给我。
可是会特别期待出现的名字是他~
他到底是一个怎样的人呢？
他又以什么心态来跟我做朋友呢？
虽然每次闹我~明明是关心我却又不承认。
为什么他要那么关心我呢？
有时候有说喜欢我，有时候又说最好不要喜欢上他！
他到底想要怎样呢？
我觉得我们其实很亲密。很多事情我们会聊会分享。
虽然我们只是在电话。可是却又说不来的感觉。
没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
可是为什么我能和你能聊一整夜电话？
在朋友里面你最特别
总让我觉得很亲很贴
为什么你会在意谁陪我逛街？
为什么你担心谁对我放电？
为什么你寂寞只想要我陪？会找我？
为什么我难过只肯让你安慰？
为什么在我面前你会很小孩子~
会跟我闹脾气？
为什么压力大会找我诉苦？
甚至在我面前掉泪....
一个男人在女生面前掉泪的，你知道对那个女生的意义有多大吗？
在我们心里面其实都有感觉对不对？
我总觉得你懂我...
有时候觉得我们很不一样
你能看见我看不到的东西
有时候又觉得我们很像
都爱仰起头不听命运的话可是最近我对我们的关系越来越乱。
之前我们一天会通好几通的电话。
会信息...可是现在少了...等不到你，我心里不舒服！
想不通哪里出了问题...
也许他知道我快康复了,所以觉得是时候停止了吧。
怕我会依赖他，习惯他吧。
我也才走出来，还没有100%的康复。
保持一开始感觉不可以吗？
我不知道我是抱着什么心态对你...
是喜欢吗？怎么会呢？那么短的时间内爱上另一个？
我几时变成那么花心啊？
如果说我喜欢他那么久代表我将会再受伤多一次了~
好怕哦...要是他现在这种态度跟我交往，我会伤到更重吧！
我真的不想再试这种感觉。超级的痛！我的心就好像被撕裂一样~
我知道其实是你让我在那么短的时间内康复。
你这么做有什么目的？
我害怕你会跟其他人一样是要从我身上得到某些东西。
对我的好全部都是有目的。
怕跟Chris一样...会一样把我伤到很重...
我并不是一个容易喜欢上人的女生.....
我觉得好奇怪。也会容易控制我的情绪...
也许我对自己没有信心，对爱情没有安全感。
充满的恐惧！会逃避爱的到来...
也许我这样所以导致你变了吧...
我害怕我会再次的选错人...
妈妈告诉我，我会再给你一次机会自己选择...
如果你下一个选择还是令你伤痕累累的,那么以后的男朋友就要有妈妈帮你选了...
包括你的结婚对象...
所以这个机会你要好好把握...
所以如果你是喜欢我的，请你给我时间...
让我看到你对我的好，我的真,让我对你有信心,有安全感...
让我看到未来,而不是短暂的爱情...
我总觉得在还没得到之前，不肯付出，那么得到了也不会珍惜...
因为太容易得到了~
我希望你珍惜...
我不懂，也不明白...为什么大家都不珍惜我呢？都不疼爱我呢？
我就那么不惹人爱吗？我做了什么错事吗？为什么会得到如此的对待跟回报？
我要的不就是一个关心我，疼爱我，照顾我，不欺骗我而已...
有那么难吗？为什么都没有做到呢？
每一个追求我的都是3分钟热度.....
没有人愿意等待....
追累了~腻了...就开始停止对我的好....
都是当我要开始依赖，习惯时,就停止对我的好.....
我害怕你跟他们一样都只是路过我生命中而已...
如果你要玩玩,那恕我不奉陪...
爱情不是我能玩得起的东西....
如果是这样，我宁愿你永远保留在我心中的地位...
如果你不是玩玩，那么请你证明给我看，拿出你的真心跟诚意来跟我交换我的真心...
我始终相信真心值好好的被疼，被爱...
因为害怕所以我才会逃避....
能不能抓住我？当我的心被搞乱了？ 当我又笨得要逃走,求你不要放弃我....
有时候真的觉得你比我懂我
不习惯被赤裸地看透 ...
所以才会像个刺蝟激烈反驳 ..
对不起常让你迷惑...
我不懂我在做什麽
你的爱我都晓得
我都知道~也看的到....
其实我所坚持的 都值得我坚持吗？
我所相信的 就是真的吗？
如果我敢追求 我就会拥有吗？？
其实我明知道爱情并不牢靠..
明知道会受伤.....但是我还是拼命往里跳....
我怎么那么笨呢？笨蛋！！！
醒醒吧！！要学会保护自己！
恨我自己没有用！有没有人像我？伤到那么多？.
有谁懂我的心声...懂我的想法？？
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